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31 Mai 端午 又是一年端午，每次过端午的时候总能想到一个名字。第7个年头，你现在还好吧，听说你挺好的。估计你现在的心情我多少可以理解点点。呵呵，希望你越来越好咯~每次都想当面亲口告诉你：生日快乐。希望这个夏天可以见到你吧，即使什么都不说只是看看你，很想知道你的情况。总之，祝你一切都好。送上我第7个愿望。 14 Mai 母亲节 母亲节到了，韩国的母亲节是5月第一个周末，中国的是第2个，理所当然要过中国的母亲节啦~想想都23年了，妈妈养活我多不容易啊~想想现在的妈妈应该还和大姨在九华山旅游呢~呵呵，晚上给妈妈手机打个电话问候下。感冒慢慢的好起来了，心情也在慢慢的好起来。但是还是觉得时间过的好慢呢~怎么才14号呐？！离放假还有31天呢啊~真是郁闷…………想到就着急呢，原来时间过的那么快，为什么到了这个时候就如此的慢呢，好想念国内的亲戚朋友啊~不知道北京有啥变化没呢，还有唐山呢，这次回去一定要在外婆家多待几天…………我最喜欢夏天了呢，朋友们可以一起吃烤串，和啤酒~然后一起去K歌…………想到这些事情简直就是自我折磨…………老天啊！加速这段时间的流速吧！！！ 10 Mai 发烧 这个星期过的实在是昏昏尘尘~连续发烧4天，脑袋都蒙了，今天感觉稍微好了点，鼻子好难受，喘不过来气。。。。。。痛苦的时候心情也就跟着身体一样很容易的想起一些难受或者伤感的事情，来韩国第一次病倒~好想家，自己在这里生病了，还要自己照顾自己，难受的时候听不到安慰的话，希望赶快挺过这段时间，马上就要到6月了，也希望老天给点面子，今天可以痊愈。。。 。。。有时候真的好冷，只是希望有个人可以抱下我，帮我取暖~给我点温暖。。。 05 Mai LINKIN PARK 喜欢LP很久了，喜欢那种不带任何修饰的声音，狂放~发泄~惬斯底里~桀骜不逊。。。。。。那种质感的声音，无法克制。好像一种永远借不掉的“毒品”~我想我一辈子都无法摆脱LP的依赖了。。。 。。。〈PUSHING ME AWAY〉，〈FAINT〉，〈NUMB〉，〈FROM INSIDE〉，〈NO BODY SITENING〉，〈WITH YOU〉，〈RUN AWAY〉，〈BY MYSELF〉，〈SOMEWHERE I BELONG〉，〈LYING FROM YOU〉，〈HIT THE FLOOR〉，〈BREAKING THE HABIT〉。。。 。。。当然还有那首最爱的〈IN THE END〉。。。 。。一辈子我会永远的支持你们。我想你们的音乐已然成了我的信念。 03 Mai 友情 总是在这样一个寂寞的夜里想到你们，人生4大兴事：金榜提名时；洞房花烛夜；久汗逢甘露；他乡遇故知。友情是伟大的，你们之于我的感情，不是那种如江河般的滔滔不绝，而是那种仿佛春雨入夜般的滋润着我这颗疲惫~伤痕累累的心。
总是在这样一个寂寞的夜里想起我们拒杯联欢，通宵达旦。谢谢你们出现在我的生命里，让我觉得我并不孤单。谢谢你们在我任性~伤心的时候一再的迁就和安慰我。不知道遇到你们是我前世在佛祖前跪了多久才求到的。
你们是最懂我的！谢谢你们一直陪在我身边，默默的支持着我，让我有更精彩的事情可以说，谢谢你们陪我看未来一步步来了。 19 März 3月18日 多云 天气很舒服，估计是半岛的季风气候，每天都感觉风迎面吹过~最近和大家去喝了两次酒~韩国有很多小酒馆，每家都不一样的风格，都比较有特点，大家坐在一起交流自己的观点，时间就这么过去了，周末的日光总是很娴静。喜欢每天晚上忙完事情后，大家聚在2楼大厅里闲聊~看电视~打闹~吃东西的感觉，有一种好象家里的味道。下午去理发完了以后~发现变化不大~比较郁闷，可能是头发不算长的原因。今天在和大家调侃的时候，得知学校音乐系比较不错~钢琴，提琴方面算是在韩国小有名气~尤其是古典吉他~号称韩国最“强”。。。。。。可惜自己不是学艺术类，但是真的很喜欢钢琴！~呵呵，也是个不错的消息，和学钢琴的同学商量好了~明天开始她去练琴就叫上我，反正学校的琴房有20多间~从明天开始学习钢琴~不要求有什么高的水平，只要会弹自己喜欢的曲子就非常满足了~呵呵，加油 16 März 缘 头 睡不着，反而越发的精神了。刚和一个朋友聊完，其实现在终于发现，感情是个有着固定周期的思维冲动。这两天可能到这个周期的缘故，聊了好多，他的很多和我的很多，其实有时候我们有点点相同，就是“痴”~怎么说呢！大多数的男人一辈子肯怕只会真正的爱一个女人，百口莫辩了。。。。。。
自己越发意识到了事实的最终缘头，算上06年~大概7年过去了吧，不得不承认，我根本没法忘记你的存在，这么多年里，我总会在没有预兆的情况下梦到你的出现~不管结识谁~或者和谁在一起这样的习惯总没消失过。我并没有强制自己去忘记你的存在，因为那样是不明智的，也是不现实的，其实7年过去了，发现自己始终在绕一个圈子，现在感觉还是回到了原点。怎么说呢~会拿你当做一个标准去衡量别人，会不自觉的寻找共同点~或着在某个相似的细节上会联想到你，这就是你带给我的后遗症。现在可以说依旧喜欢你，看到你还是会出现明显的心跳哪怕只是照片而已，起初会恨你~但是心理清楚的明白是因爱生恨，没有“爱”何来的“恨”~现在会看开，对你没有丝毫的“恨”~但是心中淡淡的爱恋似乎丝毫没变~我们之间一直有一条只有我才看的见的丝线，它连着我们，你不会察觉的到，那条淡淡的丝正是我对你淡淡的思念~每次回去都希望能见到你，会特地经过你家楼下，驻足凝视你的窗口~我没有你的电话或者任何联系方法。。。但是更没有去你家找你的勇气。7年了，现在你有了男朋友，估计你似乎早就忘记我这个人了，但是你肯定不知道，遍体鳞伤的我从未忘记过那段经历，那一年。不敢奢望什么~呵呵，朋友说他爱她~说如果她觉得不和他在一起会更高兴，他宁愿他们不在一起。平时觉得他很没正经的一个人，但是这次真的被震撼了！是啊，我现在也没有丝毫想法，只是希望你能够幸福能够高兴~如果这样的话，宁愿你彻底的忘记了我。我们终究是不可能的，不在同一所学校，不在同一所城市，不在同一个国家，经过7年的时间的洗礼我们也很可能不在同一个世界~儿时的懵懂又能支持多久呢？！我想也只是我自己的冲动，自己的春天罢了。如果能再见一次面的话，我想把这些话说给你，告诉你这7年是怎么度过的，只想和你说，不需要你任何答复和任何回应，一只憋在心里的想法。希望你能够幸福，你高兴的样子总是那么的漂亮~两个酒窝宛如漫画般的脸一直在脑海里没有忘却。希望在祖国的你和我一样一切都顺利吧~！希望在那个世界的你会记得7年前有个傻傻的而且还很要面子的孩子，曾经如此的喜欢过你... ...就在那个缘头。 |
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